Aperto

Na mesma intensidade que amo o fim do ano e as festas e a simbologia que um ano novo vai nascer e que com ele nasce uma nova vida e uma nova chance eu também sinto(sempre) uma nostalgia depressiva. E se o dia for nublado (como hoje), então... Sei que não sou fácil, tenho uma insatisfação quase irritante e o que eu quero nem você e nem eu e nem ninguém vai saber o que é. Andei pensando que talvez tenha atraído uma maldição para mim mesma quando tatuei "liberté", é que sempre que tento ser normal e tento querer o que as "pessoas normais" querem eu olho pra tatoo e me lembro que eu não sou assim, normal. Talvez tenha tatuado para não esquecer que tipo de pessoa eu sou, talvez. Queria me fazer entender pelo menos aqui, com o dedilhar do teclado. Carrego comigo o peso de ser uma mulher moderna, mas tenho inúmeros vestígios de "mulherzinha" e eles me atormetam. Talvez eu seja parte de uma geração de transição de comportamento e por isso, só por isso, me sinta tão perdida. Mas também não sou só indecisão, eu me permito! Me permito ir, viver, amar, chorar, chorar de amor ou por falta dele e me permito também voltar sempre que for preciso. Não tenho medo do arrependimeto ou da sensação amarga de ter feito besteira. Hoje os Beatles não tocaram para me acordar, como de costume, o meu Nescau não tinha doce e a minha ducha não molhava o suficiente. Hoje sinto-me como um quarto escuro ou um quadro branco, pensei tanto e mergulhei na apreensão que não ficou nada dentro de mim para analisar. Tudo que vou fazer é entrar no velho Voyage, descer os vidros, ouvir Rolling Stones e dirigir por aí, pela cidade e esperar que as respostas venham, aquelas respostas para aquelas perguntas.