Menos

Cortei o cabelo. Esse é sempre o primeiro sinal que ando inquieta. Mudo por fora esperando que a mudança externa torne-se interna, e que mude tudo ao meu redor e que me dê pelo menos por um instante a sensação que tudo vai plenamente bem. Descobri que não sou comum. Tenho tentando agir como uma mulher comum mas pareço não ter sido feita para estabilidade, não sei reagir a ela. Que vontade de ver o mar, toda sua imensidão. Olhá-lo só pra me sentir pequena, tenho me sentido muito grande, estou tão grande que tenho ocupado todos os meus pensamentos comigo mesma, tenho preenchido a minha vida do meu eu, todos os lugares estão cheios só de mim. Chego a me olhar no espelho e desesperada peço, "por favor, me deixe um pouco...quero me ocupar de outras pessoas." Do lado de fora todo mundo é tão feliz e tão bem resolvido que a irritação toma conta de mim. Tenho saudade da época que eu era cínica e que acreditava que "tudo vai dar certo". Eu queria me chacoalhar e me fazer parar de pensar, é que as outras pessoas são mais felizes porque não pensam tanto. Tenho saudade do meu cinismo, é que quanto mais cinismo e mais cansaço, mais força fazemos e mais forte parece. Queria ter o poder de me fazer uma visita e me dizer o que ninguém, sabe-se lá porque, quis me dizer. Queria me dizer que é mesmo difícil viver com essas pessoas estranhas que dividem armário e sorriso em fotos. Eu escrevo esse texto na mente enquanto me chacoalho debaixo de uma ducha quente. Daqui a pouco a gente, sem se dá conta de plurais e alguns segredos, se encontra no corredor e combina o que fazer do resto do dia.